no tengo sueño, mi panza vibra
tuve un golpe energético
milagro y resurrección,
y eso que estaba tiesa,
bajo control....
He intentado darte el vomito verbal, pero no salió, así que de alguna forma tengo que decir toda esta mierda cursi que genera constipación en mi, aunque sé que nunca lo vas a leer, o tal vez después de tres renglones te aburras y cierres la página. Porque así eres, un hombre esclavizado por su mismo pensamiento egocéntrico, que cree que lo que piensa es lo único que existe (¿y donde quedan las cosas intangibles, las que no se pueden ver, palpar, saborear, o escuchar?...por ejemplo: el amor), esa forma de pensar que cree que en este mundo las cosas siempre tienen una cosa en común (que algo de ellas siempre te van a saber a mierda y que nunca vas a estar conforme contigo mismo).
Este Je ne se qua de tenerte y NO, me desorbita de toda realidad, claro que no hablo de tenerte en posesivo, si no de tenerte frente a frente o a mi lado (como quieras), pues seria egoísta y paradójico, porque te quiero libre, libre de toda pretensión, o afán de volver a nacer mientras tu vida pasa, mientras yo paso todos los días por tu casa o lugares que frecuentas, el parque, la tienda, la calle, no sé. Te confieso que en esos momentos que sacas para mi, estoy deseando decirte hasta dónde te quiero y hablarte de mis mierdas cursis espaciales, anomalíticas(?), y que tu me regales una de esas sonrisas que, pienso es lo único que me ofreces frecuentemente...y me bastó desde un principio. Pero entonces tu solo haces lo que 2 gentes suelen hacer con su cuerpo tangible y sus corazones empacados al vacío (sabes a que me refiero) (y pienso que es algo de lo que no se puede vivir siempre, porque a la larga aburre), eso es algo que me hace sentir plenamente usada, genera ese vacío común de las gentes. y pasa que no pasa nada más el resto de los segundos que me quedan, es como si nunca hubiera existido ese momento y entonces me pregunto ¿fue un sueño, o pasó como un minuto luz?. Pues si esa es la única forma y el único momento en que puedo tener una conexión simbiótica entre tu y yo, eso va a hacer que...no, no sé que vaya a ser de mi...Solo digo que qué lastima que solo me desees para ciertas cosas. Y solo sé que desde el momento en que supe que estaba atrapada en vos, ya no me siento yo, de hecho me siento mejor cuando paso tiempo a tu lado y me llenas de ti, de tus mierdas (es como una sensación de libertad), al mismo tiempo me siento absorbida y débil, llena de preguntas sin respuestas (pero por ahí dicen que no hay felicidad absoluta, así que no me preocupo de a mucho por mi felicidad), pero entonces me siento viva...pero en una montaña rusa de mil kilometros...aunque me gusta sentirme de ese modo, es ahora la única forma en que se despiertan mis demonios... y eso es tan malo como quererte tanto, porque soy menos libre, porque con la libertad que tengo quise donarme a ti, ¿y qué? ¿qué sentido hay en tener esa libertad si no se tiene esa sensación de amor que a la vez causa esa sensación de libertad?, ves?, todo es tan complejo cuando intentas hallar la X a algo que no tiene matemáticas, por eso es mejor dejarse llevar por el camino como las hojas por el viento, ellas no parecen complicarse, cuando tienen que caer dicen: -bueno, fue un placer, hasta pronto muchachas. -oh, a dónde vas clorofilia No. 1347? -No tengo idea, pero tampoco me preocupo-. jaja....bueno eso es a lo que quiero llegar, decirte que quiero abrir esas puertas que tienes con candado ( y es a causa de tu egocentrismo, por ende volvemos al mismo punto).
Yo sé que hay algo muy bonito dentro tuyo jugando a las escondidas, por eso creo que debes darte la oportunidad... A VOS...de sentir, de vivir, de pensar cosas que no pensaste que pudieras pensar. quiero despertarte un poco de eso, aunque sé que no soy buena hablando, pero patéticamente es precisamente el hecho de que no me abris tus puertas (por causa de tu egocentrismo, y volvemos a la misma mierda). Pero pensas que tus sueños o metas solo los puedes lograr vos y que en ellas no involucra a nadie mas. POR FAVOR...date cuenta que también formás parte de mi camino y aprendo de ti como de otros, aprendo cosas nuevas, construyo metas y futuros para mi, entonces de alguna forma me diriges por buen camino. El pensamiento taoista dice que el camino no es una linea recta, que el camino tiene sus polaridades, sus cambios de terreno (me entiendes). o sea, lo que te pasa de malo, no es tan malo, es un bien polarizado que debes volverlo a su estado equilibrado. Deja de esperar ese maestro que es el único que crees que te puede guiar...date cuenta de que el maestro está en todo lo que te rodea (la vida).
Te quiero, lo sabes. pero hay algo que nunca te he dicho...siempre he intentado aceptarte como sos, acoplarme a como sos, pero me di cuenta que hay veces que no se puede ser tan idiota en esta vida, soy una idiota según la sociedad, lo sé, sé también que piensas que me puedes mover con un dedo...y en cierta forma tienes razón, pero la cuestión esta en mi, yo decido dejarme mover. yyyyyyyy ¿por qué no hacerlo?. Una vez un vidente me dijo "eres una persona muy noble, cada cosa que das, cada cosa que haces la das con amor, así sea poco....pero tienes que dejar de ser tan noble, porque muchas veces la gente no sabe valorarte"... y ahora entiendo por qué lo decía... porque me ven como idiota.
Sabes cariño que estoy abierta a toda posibilidad, estoy firme ante todo lo que llegue del futuro, siempre aplico esta frase "caminante no hay camino, se hace camino al andar"...así que dime lo que tengas que decirme, pero dime la verdad.
